狐臭

    據說乾隆皇帝的愛妾容妃身負異稟，腋下生香，乾隆為之神魂傾倒。姑且不問這香妃是否真有其人，單就腋下生香一事，我就覺著此傳聞似乎有待商榷。也或許，傳播這逸事的閒人是正統老北方，從不知何謂三伏潮熱的南國溽夏，更是沒和一大堆莘莘學子、阿公阿婆擠過公車。腋下能生香？真的是見鬼了！

    還記得高中時的公車是沒有冷氣的或是總是冷得不夠力，那種車廂內兩邊車窗上有二條通貫的繩，要下車就得拉一下那繩，再拼了老命，撥開前方的膀子、油臉、垂乳、肉瘤……擠向車門，被車門夾到或是過站才下車是家常便飯，如果慢了半拍僅挨幾下司機老大的白眼、或者罵罵咧咧幾句算是你祖上是積了些德的了。這人擠人到底是可忍受，有時可以挨著長的不錯的小姐姐姐，那臀貼臀、胸貼背，更甚者胸貼胸也算是搭公車的實惠。冬天天氣冷搭公車倒滿有點意思，有時你根本不用扶車把，自然有身體托著你，閉著眼小瞇一下亦無妨。但是夏天那公車中各式的「腋香」卻真是折煞我了。

    我的鼻子打有記憶始就是噴嚏不停，彷彿對這整個世界所有的物件都是過敏的。照醫生的說法，長時間充血水腫的鼻子，嗅覺應該受影響。可偏偏「腋香」似乎有至少三公尺的穿透力，三公尺內各種「腋香」會費盡千辛、想方設法擠進我腫脹的鼻黏膜，爬過沾滿黏液的鼻毛直衝腦門，更神奇的是在頭昏腦脹胃液翻江倒海的當下，我還能分辨各種「腋香」的主人的方位與距離：是那位穿著汗衫的老伯、那緊抱著背包，寬大奶罩陷在贅肉中看不到臉的中年婦女、還是緊拉著吊環腋毛忽隱忽現，白色襯衫已湮濕一片的女高中生。每回聞到那些頗具姿色但「腋香」濃重的美女，總要不免要屏住呼吸、乾嘔幾聲、不勝稀噓、感嘆惋惜、嗚呼哀哉一番。雖然後來台北市的公車都變成了冷氣車，車老大的態度也親切許多，但太多次鼻子被強姦的經驗，讓我產生坐公車的心理障礙。

    事情就是這樣，你每天想著中樂透，終究中不了。越不想要的東西，老天會換個法子送給你。話說後來，我在外雙溪那個宏偉的宮中謀了個差，和許多躲在地底不見天日的同僚比起來，我那間位在二樓不怎麼大，一扇對外可以看到後山老樹昏鴉的小小辦公室，也算是高規格的了。我的老闆甚至給了我一個專屬助理的缺。花了二個星期從形形色色的人物中我終於找到了一位，姑且就稱他做X小姐。這X小姐是剛從歷史系畢業，形貌雖不算讓人眼睛一亮，但也是平均以上。我選她是因為她身高比我略矮一籌，形色永遠保持戰戰兢兢、懵懵懂懂，像一張白紙，也因而讓我發了大願，要好好教導她，讓她懂得如何待人處事，在江湖上混跡能夠長袖善舞、圓滑大度。

    她剛來時好像是春天還沒結束，偶而那郊外的宮殿會吹起幾陣料峭寒風，再來就是宮中一年四季二十四小時的二十度恆溫，讓我著實忽略了「腋香」這麼一回事。漸漸天氣一天一天熱了起來，我發覺事情有些不對勁了。隱隱的「腋香」一天比一天濃郁。我們那四坪大的辦公室，我和X小姐是分處對角線的二個角落，是辦公室內二點最遠的距離。如果這辦公室大個一倍我們直線距離超過三公尺，我或許就不會被這「腋香」折磨。但偏偏辦公室就這麼大，畢竟這已是宮中難得的高規格辦公室，自然也沒有更高尚的要求了。我想了很多辦法，譬如，我在時辦公的門永遠開著、鼻孔裡塞衛生紙……但這些小家子的把戲都沒實用，「腋香」味總有辦法排除萬難鑽進我的嗅覺神經。

    當人腦袋裡整天在想一件事時，那件事會常常會被無限擴大。我已經忘記當初選她當我的助理，是要造就她成為處事完人的那個偉大的大願了。一個月後我的腦子裡只剩下，兩個斗大的字「狐臭」。X小姐在和我說話時，我常常不經意的、下意識的眼神飄到她的腋下，確認她的腋下是否已經是湮濕一片。好在她是一個涉世未深單純的女孩，從沒有注意到我這帶有一些侵略性的眼神。   

    在這樣的異味薰陶下，我如身處狐狸窩般的過了三個月。一日與夫人逛百貨公司經過某S化妝品櫃檯，冷冷清清清沒一個客人。從來琳瑯滿目的化妝品是我不屑一顧的，這些商品太暴利，完全利用了人性的弱點來推銷。不過櫃台的廣告背板上有幾行字不經意地吸引了我：「S牌止汗劑，可以有效解決惱人的體味困擾！」。我不由得心中一動。那瘦巴巴的專櫃小姐看我在櫃檯前駐足猶豫，好像發現了救星，冷不防的將她那撲了大概一吋厚的粉，下巴出奇的尖，耳朵出奇的招風的臉湊近我，殷情的瞇著眼笑問我有甚麼需要服務的，那臉著實嚇了我一大跳。我忘掉了身為社會主義擁護者向來反資本主義奢侈品的所有的原則，不設防的說明了我助理的狐臭問題，她笑得更開了，眼睛瞇成一條上揚的縫，完全看不見眼珠子了，我發現她的嘴笑起來出奇的大，看起來像李小鏡作品中的獸人。她說我真是找對人了，這S牌的止汗劑是多少名媛，上流人士的愛用品，是如何如何的有效，如何如何的高級。我於是想，X小姐畢盡剛從大學畢業，又這麼單純，如果直接和他討論「狐臭」一事，似乎會傷了她幼小的心靈，不如買了這瓶直接送她，也就避免了尷尬。我掏出了錢包，雖然對我來說價錢有些傷感情，但我笑了，這是三個多月以來，我第一次想到去辦公室而笑，這是真心的毫不掩飾的笑。那天剩下的時間我都在期待第二天上班。

    隔日我一如往常先到，等X小姐來的那十分鐘彷彿一個世紀那麼久，握著止汗劑的手流汗了。送止汗劑給她總得編個理由吧，如果不講理由冒然的送她也是滿奇怪的，我想。遠遠透過桌前的落地玻璃，看著X小姐漸漸走近辦公室，我的心臟無法控制的開始狂跳。她一如往常向我問早，打開電腦坐下。我故作鎮定，清了一下喉嚨，也回了聲「早」，同時慌亂的把被手汗潤濕的止汗劑塞進抽屜，抽出二張面紙，擦去手心的汗。

    我欲言又止，有一種近鄉情怯的意思，又鼓起了勇氣，不自然的問了一些無關緊要的公事；再不自然的聊到地球暖化導致這鬼天氣是如何如何的酷熱；接著不自然的問她：「是否有人和你說過，你身上有汗味」。請注意我是用了「汗味」不是「體味」、「異味」或更直接的「狐臭」。我以一副老江湖的口吻說，「許多年輕人都有這個問題，她們自己不知道，但久了就會在群體中被疏遠」。X小姐點了點頭，似乎完全認同我的說法。「我老婆夏天也會有汗味，但是她用了S牌的止汗劑之後，就完全沒有這種困擾了……」，我好像在唸廣告台詞。話又說回來了，當真我老婆有狐臭，她是絕對不會成為我老婆的。常看電視購物的好處，就是對推銷商品多少有些概念，銷售或推銷東西如果把自己、自己的親人或是所謂的路人皆知的名人搬出來，可以營造一種超然的真實性，幾乎百分百可以擄獲被推銷者的信任。最後我從抽屜中掏出了那瓶救命仙丹，又依照專櫃小姐的說法加油添醋，極盡誇張的再吹噓了五分鐘。然後虔誠的捧著止汗劑送到X小姐的手中，說是此產品的愛用者我老婆送她的禮物。當時我腦海裡突然出現了，「電影楚門的世界」中金凱瑞老婆對著金凱瑞胸口扣子中的隱藏攝影機推銷食物，而金凱瑞一臉莫名奇妙的經典表情，一瞬間我在X小姐的臉上也看到了這種表情，我也許是眼花了，或者是多慮了。X小姐連聲道謝，眼中彷彿有些濕潤，接著她人就消失了好一會兒，她的說法是說去上廁所了。

    那天接下來的時間，我都在反覆捉摸我演的這齣戲，畫面、對話不斷的在我腦中重演，納悶的是我特別斟酌用了「汗味」一詞，不至於這麼中性的詞會刺傷X小姐吧？最終我還是得出了結論，道地的正人君子如我，這樣的做法是二人都獲利，雙贏的局面。她濕潤的雙眼是因為，感動遇到這麼一個體貼的上司老大哥，給她指出了人生的明燈，將她從崎嶇滿是狐狼的小路拉到康莊大道上。那是激動的淚水，那是感恩的淚水。

    期待的第二天，如預料的X小姐果真用了那瓶昂貴的止汗劑。但，出乎我意料之外的是，止汗劑沒有專櫃小姐說的發揮神奇的效用，人工香料混著狐臭產生一種我這輩子從未嗅過的，超現實的只有戴上防毒面具才能忍受的味道。我心裡暗暗叫苦，接著開始詛咒那位臉上鋪滿白粉，笑得很邪門的專櫃小姐，那分明是一張狐狸的臉。我不得不佩服自己的忍功，之後一個月X小姐才離職，也就是說我在沒有穿戴任何防毒裝備的情況下工作了一個月。這也怨不得誰，要怨也是怨我一時衝動，自己沒有堅持社會主義的原則，堅持反奢侈商品，上了那隻資本主義狐狸的當。不過，大家不要誤會，X小姐的離職倒不是因為狐臭的因素，印象中好像是她做錯了一件甚麼事。